渐渐地，你越发老了
是夜，有些许凉风。 忽而记起有好几天没有去祖父母家看看了，踏着夜色，我走出家门。 按节气算已经过了立秋，屋外夏虫还在卖力地鸣叫。没有了夏日里的聒噪，现在更多的是一份平和，恬淡。路两旁的人家也逐渐放下了碗筷，开始了茶余饭后的另一段时光。走在路
突然的回忆
那天骑着自己车在路上，突然的想起了爷爷。当看到有个人和他爷爷的时候，又想起爷爷了。所以想写什么来悼念一下爷爷。 2005年的时候，爷爷就去世了，记得当时哭的死去活来的。8年都过了，一眨眼，想象着如果爷爷现在看到我，应该会觉得我长大了很多吧。 爷爷
没有比珍惜更美的文艺
我坐在由北向南的列车里，外面是田野，树林。夏秋之际，映入我眼帘的，却是一抹抹绿色的悲戚。 火车上，我想起了好多过去的事，我惹妈妈生气，我让她担忧，流泪，焦急。每一个场景都狠狠地捣碎着我的心，于是第一天，我在火车上掩面哭泣。我问自己，为什么要
黄菊花开了，母亲走了
一 前年，黄菊花开了，母亲却走了。 二 今天是母亲的祭日。我回到了故乡，回到了母亲生前住过的小屋，却见不到母亲忙碌的身影了。 两年了，院内母亲盆栽的秋菊正一声不响地绽放于我灵魂的深处，花瓣固守真情，依然那么妖娆。 那些黄透了的倩影像被上帝精心守
仨儿，回头看看
8月6号，爸爸妈妈去看了仨儿，这个刚刚高考结束即将踏入缤彩的大学生活的孩子就是我们家仨儿。妈妈告诉我她是我和老二的综合体，我使尽了那点可怜的空间想象力，还是无法想象她是什么样的孩子。爸爸说她很懂事，第一次见面就喊了爸爸，提到这里爸爸的嘴角拉
舅舅的村庄
接到舅舅去世的消息，悲伤之余，又担心母亲的身体。怕母亲知道噩耗，不敢在电话里直接告诉她，只有通过姐姐来转达。 长期的岁月蹉跎和生活的坎坷，性格中有些对世俗的厌恶，加之人又懒散，淡薄了许多亲情，包括舅舅一家。现在回想起小时候的点点滴滴，心痛中
鬓角遮不住的发白
遇见了周五 遇见了爸爸的休假 我揽着爸爸的胳膊 妈妈在一旁笑我还小 弟弟在周围跑着 好幸福，真的 忽而撇见父亲鬓角 才发现那里不在是发黑 我当时真真的想哭 我想我爸爸还可以想以前那么年轻 我想我爸爸还可以一把背起我 我想我爸爸还可以和我一同赛跑 我想
坚强学会的那么艰难那么有力
像是孩子还带着乳香 总是会回忆妈妈思念母爱 记得去年国庆回家 已经知道妈妈住院了 回家的时候妈妈会说 你开心我才会开心 所以抱着希望 忍住眼泪 国庆的假期 陪着妈妈和爸爸在医院住的那一个星期 那么白净却刺眼 害怕着畏惧着一些事情 可是最终妈妈没让事情
我人生所有的哭泣都只为你
一直想要倾诉，但是每每都只哽咽于心，或被琐事冲淡，时光荏苒，到今年8月，你也走了近四年了，再痛苦的回忆，也敌不过时间的消磨，现在想起，已经没有那么多的心疼了，珍重，回忆，缅怀，和深深的思念与仍旧存着残余的不可思议凝结成现在对你的思恋，爸爸，
团圆团圆团团圆圆
真的感受很多。 八月十五。早上，陪妈妈去买东西， 烟台的风很大，妈妈紧紧的挽着我， 路上近乎没有人，我们静静地走，我很满足。 妈妈个子比我差得远，却步伐很急、我紧紧地跟着。 我不会埋怨她，我好希望，她能一直一直这么快。就像现在，不会老。 八月十
但愿人长久
亲爱的爸爸妈妈爷爷奶奶妹妹，总之，亲爱的家人， 你们家喵在北京，离浙江很远很远的首都，坐普通火车要22个小时才能回家的首都。 我这么伤感得在想念你们的时候，忠犬攻在我旁边一边吃米线一边看爱情公寓笑得我想一拳揍上去。 当初填志愿的时候，你们把我送
流光容易把人抛
小的时候 常常一个人躲在被窝里面胡思乱想 有一次自己幻想未来 想到有一天，当我长大了 我要自己洗衣服自己做饭 想着等我长大了，爸爸妈妈就会老去 想着有一天爸爸妈妈会像爷爷奶奶一样步履蹒跚 想到爸爸再不能把我放在脖颈上 想到妈妈再不能这样的照顾我 想
亲情 永远都那样沉甸甸
今天老爸给我挂了个电话。询问今天有没有去YX，也唠嗑很多其他的事情。 老爸，你的儿子已经不再是以前那个懵懂，无知，幼稚，懦弱，天真的孩子了。他已经长大了，不会再冲动，已经懂得了隐忍；不会不懂得担当，他的肩膀已经足够厚实；不会不知道这个世界，他
如果有重来的机会，我宁愿舍弃一切也要保护好你
曾有那麽一个人， 他来到这世上才几年的时间， 到两、三岁的时候得了一种病， 可是他天天都过得很开心， 不哭也不闹。还说长大了要当一名警察， 我说好啊：你要多吃饭，才能长高长大，那样就可以去当警察了。 你还笑着和你说：嗯，我会的。 我记得我和你说过
上帝说，要有光，于是便有了光
我始终相信世界上是有温暖的。 今天随着爸爸的一声吃早饭去，我迷迷糊糊的爬起来。 他问妈妈是吃馄饨还是面条，又或是汤圆。 我突然觉得好温馨，阳光打在脸庞。 我急急忙忙的穿起衣服，秋季的凉意侵袭我整个身体， 阿嚏！ 妈妈叫我多穿两件衣服，我和她聊起