一点点不舍

天渐渐凉了，头顶着灰色的天，踏着地上的枯叶，聆听枯叶发出那种变调的响声，我喜欢这种忧郁的感觉，也只有在这种忧郁的气氛下我才会把自已灵魂最深处的痛楚拟出来慢慢的想，慢慢的回味。秋风瑟瑟的，乱了头发却让心如此的平静，只是缓缓的移动脚步，数着一块一块的地砖，不知道这条路将要通向哪里，也不知道哪里是自已的终点，只想一直这样平静下去，深怕有什么打破了这份平静。也知道自已外表看似很坚强，可自已的感情是脆弱的，只是不愿在人前显露，一切都装得那么完美。其实，有时很想像其他女孩子一样，能够痛哭一场，能够用泪水洗刷一切的不悦，却欲哭无泪，似乎在自已骨子里有一种意志不容许为生活、人生的坎坷而流泪。脸上挂着无奈而又冰凝的微笑等待这一天的结束……不知不觉的又到了桥上，这座大桥是我的寄托，坐在桥栏，看着桥上来来往往的车，充分体会都市的喧嚣，人在奔忙，车在驰骋，整个世界都在忙碌的转动，只剩下自已，好像一个旁观者，在看着人世间的一切。坐了一天，不知道自已想了些什么，什么也没有想清楚，内心的这团麻还是一团糟。

一年前的我活得很潇洒，很自我，从没想过自已会像这般忧郁。去年底，在一次朋友聚会中偶然间的邂逅了他，忽然间就有了一种莫明的感觉，回来后，他的影子一直营绕着我，只记得当时他很随合，很开朗，他说的那些经历让我很感兴趣，很惊奇，好像就我一个人是那么认真的听着他的故事。可惜的是男孩已有了一个四年感情的女友，在聚会上女孩脸上的笑容告诉我他们很幸福，一种遗憾漫上心头，抬头看看墙上的钟，居然已经是深夜了，不敢让自已乱想下去，赶紧躲进被子努力使自已的神精休眠。

接下来的就是没日没夜的工作，由于刚毕业进单位，和同事关系还要花很多心思来调协，自然的很快就停止了这种感情的发展，只是默默的祝福，祝福他过得好。后来好几次又是朋友约出来一起玩时，又遇到他，还是那种感觉，女孩还是笑得那么甜蜜，总是形影不离的跟在他后面，听到朋友们说他俩幸福，在我的耳里居然有点刺耳，我笑自已太幼稚。几次接触后，我竟然感觉他无意的也会将目光投向我，当我刻意的想证实他是否真的是在看我时，我们的目光相撞，我当时只觉得好尴尬，他却随意的对我微笑。以后的日子他常给我一些帮助，常说一些让我心跳动的话，这些又牵起了封存的感情。春节，人人都沉浸在喜庆中，唯有我，像丢了魂似的，成天在继续自已的幻想。除夕的前一天，情人节，我收到了一桶玫瑰，收到了很多礼物，却不曾真心笑过，整个人空空的，心跟随着回老家过春节的男孩走了……

初一清晨，我被一阵电话铃声吵醒，满腹埋怨的提起话筒：

“谁呀？大清早的！”

“……小懒猪，还没起？”

“……”天哪，我的心里在唱歌，不敢相信电话那头的声音。

“喂？怎么不说话？还没睡醒？”

“嗯……你在哪儿？你回来了？”使劲的摇了摇头，让自已清醒点，要证明电话里的他不是梦里的他。

“不，我还在姥姥家”

“那你什么时候回来？”

“我想明天就回来，本来想今天晚上走的，可是没有车”

“哦……干嘛这么急，好不容易去一次，就多玩玩呀？”其实我多么乞盼这时能得到的是一个否定的答案啊。

“……”

“怎么了？不说话？你今天可真早，吵我睡觉了”很怕一时没话说挂了电话，就赶紧没话找话说。

“嗯……我想你……情人节你收到什么礼物了？”这几乎是呢喃了，还好我都是很仔细的听他发出的每一个声音，是不是作了好大的思想斗争才说出来的呢？

“……”此时只能听到自已的心濒濒跳动，是惊喜？不，是狂喜。

“有没有收到玫瑰？”他又恢复了以往的诙谐，笑着问我。

“有一桶，可是我不喜欢”我只希望这些玫瑰，那怕就其中的一支是他送的。

“你不喜欢花？”不知他是真不明白，还是在装傻，继续问着。

“不是，嘻嘻，又不是你送的，我怎么会喜欢呢？”我想大声说出来，却又不敢，只能开着玩笑和他调侃。

“我不在呀，我在肯定要送你的”他却异常认真的说，似乎这束玫瑰是他应该送的。

“说定了，你回来不给我，看我怎么收拾你，嘿……”我的心跳加速，甚至不想信自已的耳朵，回话都有些颤抖。

“嗯。你…想不想我？”怎么说到想我就是呢喃呢，你自己都不相信自己吗？

“……”天？为什么？为什么让我早已封存的情感再次泛起？如果是真的，自已将怎么面对？虽然他是我的向往，可他是有女朋友的呀。

“问你呢？”

“想呀，想得快疯了”我随便应和了一句，根本不知道自已要说什么，该说什么，其实此刻该有很多很多的话，却无从出口。

“哎……听这口气就知道不想了”他好像有些懈气。

“呵呵……”我能说什么？我只有无奈的笑笑

“好吧，我明天回来给你电话”无奈的笑也换回了无奈的回答。

“BYE”

放下电话，又一次陷入愁绪中……不知道这是不是这些年来最无聊的一个春节，无论人和朋友们走到哪儿，心都总是跟不上节奏，要么发呆，要么无端的笑，把朋友们吓得以为我病了，是啊，病了，心病，呵呵。

大年初二的晚上，他约我在一家小酒巴见面了，这是我们第一次单独在一起，一切是那么的平常，也就是两个好朋友许久不见多了些言语，笑着聊着，从节日的兴奋到街边的小吃，从看望亲人的感触到情人节的寂寞，冰凉凉的啤酒穿过心窝，流出来的却的滚烫的热情。窗外的人越来越多，天越来越冷，时间越来越晚，这就是大都市，人们已经渐渐习惯了这种夜生活，是黑夜的兴奋，只有在黑幕中才能摭住现实中的繁忙与紧张。酒巴的人多了起来，嘈杂……我们只好走出小酒巴，在冷清的大街上继续闲侃，路过一桶一桶的玫瑰花，我想：哪怕只有一朵，只要他送我。可是我们闲聊着一家又一家的走过，他都没有停留的意思，我在使劲的想昨天是不是愚人节？这时他径直走向最后一家，然后转身对我说只有这家的花好。

我笑了，捧着一束玫瑰，也许是笑得很幸福吧，我觉得当时是世界上最幸福的人。

我的幸福，我的欢笑，以及最后的无奈都从这里开始了。恋爱很伤人，早就听说过了，可这时的完全沉浸在恋爱的幸福中，哪有伤痛，我不知道。幸福在欢乐中渡过，幸福的时间也渐少了，此时也机明白了一个道理，难怪人都自私，人应该选择零或者绝对，不要一些或者中间，他陪我的时间是他GF挑剩的，他可以不顾一切的把我扔在路边，只因为收到GF的CALL,他也常失约，让我一等再等，只因为当时GF不让他走。所有的节日，包括最重要的情人节，在身边的不是他。 我开始依赖身边的其他男孩，其实我仅仅是想找个人陪我说说话，不想一个人孤零零的像是被遗弃，可这些都被其它男孩误解，令我一时不知所措，只好再次躲避，于是大桥成了唯一的寄托。

“为什么？你放不下她”我终于没有完成当初所想像的那种超脱，我为自已感到不公。

“你也知道我和她在一起四年了，而且她太依赖我了，如果我和她分手，我不知道她会怎样”他也很无奈。

“我明白你放不下她，因为你爱他，只是……你有没有想过我？常被你一声对不起就扔在了大街上，一句不好意思就白等一天”我几乎是用一种哀怨的眼神在执问着他，我也不想这样，可是我不甘这样下去。

“……对不起，我……”

“够了！你的对不起我已经装不下了”我当时好像是生气了，真的没想到自已爱过的男人会这样无能，根本就处理不了自已的感情。

“妤，别这样好吗？我是真的喜欢你，我爱你！”男孩很着急。

“你爱我？你用什么来爱？仅仅是你的”对不起“,你的”不好意思“吗？”我的话语有些激动，想痛骂他，却不知用什么言语来表达。

“妤，我……是真的爱你，有时和她在一起，我想的都是你，相信我”

“你以为你心里装着我就够了吗，我不要你的思念，我要你的人。你要选择，你终究得舍弃一边，如果你为难那我退出”也许现在该选择了，我也明白选择意味着什么，他这时是痛苦的，我明白，我能明白，但我更明白自己的痛苦。

“不要这样，我需要她，更需要你”他几乎是在哀求我。

“呵！你好自私”我冷笑，用怔恨的眼光紧逼着他“知道吗？你这样同时伤害着两个可怜的女孩，一个得到你的人得不到你的心，一个却天天守着你的一颗空心独自伤感，你的自私让我恨你，我恨你！”我快要蹦溃了，我真的没想到他会这样说，明道我们不可能并存，他却不能作出选择，他是那样的可怜，像个迷失方向的孩子那样无助。

“我对她的爱已经转化成一种责任了，我不忍心向她提出残酷的分手，她太过于依赖我，分手后不能想像她怎样面对生活”他的解释对我已经没用了，我想，他这么心善，也许真该主动退出。

“既然这样你为何还来找我？你明知你放不下她，为何还要来找我？你说啊？”我开始不安了，不想再这样牵扯下去，可又有一点点不舍。

“对不起，我只是真的喜欢你啊”他也开始不安，也似乎预感到一切将要结束。

“我也曾喜欢你，也许比你还早，知道吗？可我知道你有了她，所以我不曾去招惹过你，你却让我如此伤心，我恨你！以后你不要再来招惹我了。”他的答案让我心碎，我转身走进雨帘，本就烦乱的心被大雨淋得粉碎。

“妤，对不起”他在雨帘的那边使劲的喊，留下了他对我的最后一个对不起，我藏起来了，尽管我有了太多的他的对不起，可这毕竟是最后一个，毕竟我爱过他。 也许，我并不懂得什么叫爱，我这个年纪也不敢轻言爱，但我知道这是一种感觉，一种揪心的痛，痛楚过后是酸，酸得我想痛哭，却寻找不出想哭的原由，或者这就是因为我并不懂什么叫爱吧！