留不住、忘不掉,回眸还是涩

驻足了很久,停留了些许,本不愿去想、去追寻、去回眸,可一切都是那么的不由自主,总忍不住要去书写、去苦楚!一切都是那么的熟悉、那么的真实,一切都离我那么近、可又离我那么疏。

曾经,我总以为,一周的时间很短、很短、很短……不管发生什么事,一周的时间足以让我去调整、去适应。可这一次,我错了、错的一塌糊涂!四月的最后一周,自己永远也不会忘掉的一周,自己度过的最长一周。现在想想,我都不知道自己在这一周里是怎么过来的,每一天去上课、去吃饭、去操场,甚至经过学校的每一处所,总会想起那些熟悉的画面、总会浮现刚过去的那些美梦。有时候,我努力让自己被各种事情压着,努力让自己没有时间、没有精力去回想,可结果证明自己错了。有些事情,真不是我能掌控的,第一次发现自己骗自己是那么的难、那么的苦,我估计我永远也学不会骗自己!

也许,我真的一直在做梦;也许,上帝真的在与我开玩笑;也许,这是一种考验……也许的也许也还只能是也许!为什么相邻的两周给了我截然不同的两种生活?为什么要让我同时去品尝甜与苦?为什么要让我同时经历天堂与地狱生活?难道我本该如此吗?难道我只配有这样的生活吗?曾几何时,我苦苦寻找着答案,努力追寻着为什么,可后来我知道原因早已不重要,我不想去探索,因为我是真心害怕知道结果!一切都是自己心甘情愿的,只要是自己愿意的,就已经足够了,完全没必要需要原因!只是这结果太苦了、太涩了,早已超出了我的预支,超越了我的承受!天堂跟地狱交替的生活,我真的不想要,我真的不能要!真心希望这是最后一次,希望上帝别再跟我开这种玩笑,因为我不知道下一次的自己还能不能去承受、还有没有心力!我在这里苦楚,我在这里迷茫,我在这里祈祷!!!

纵有千言万语,也总有说不出的那一刻!有时候,我不去写、不去言状,并不是自己无所谓,而是我真心不敢去言状,我不知道自己能不能写下去,不知道自己能支撑多久!有时候,我是多么希望自己能写尽心中的苦楚与惆怅!但愿写能诉尽那深不见底的悲伤,只奢求不要让自己去聆听心中苦楚的回想声!有时候,我是真心希望自己不要再装坚强,痛痛快快的去哭一场,可我总是没有勇气,因为我不知道自己需要多少泪水才能应对那些伤与涩,更不知道自己还剩下多少多少泪水,也不知总徘徊在自己眼中的那些还是不是泪水……

留不住的泪水,忘不掉的苦楚,回眸的也只是涩!自己永远都是那般渺小,那般弱小!曾几何时,我还以为自己很坚强、很成熟,可那不是真的自己,自己也被自己骗了!我、还只是一个孩子,没有想象的那么坚强!这么多年来,第一次完整的认识了自己,真正的认清了自我!

很多次,我总努力去说服自己“放弃吧、算了吧、罢了吧”,就算是先难过后淡忘、也是好的,可都失败了,因为这一次我真的入情了!即使我会输得一无所有,就算我会一败涂地,我也只会一往直前、没理由的毫不犹疑!苦也好、涩也好,伤也罢、痛也罢,只要是自己愿意的,哪怕是没有结果的等待,我也只会坚守!!!

前行的路还很长、很远,只希望我们彼此都高兴地去享受每一天、享受每一个时刻!不管我还能不能继续去承受、还有没有心力继续前行,不管我是伤也罢、痛也好,这都是我自己愿意的、都是我自己寻觅的!没必要去寻找原因、没必要去寻找过失,因为这一切都是为了我们自己,都是自私的做法!好好地,什么也别理会,继续前行!!!

留不住、忘不掉,我为自己加油、我为自己流泪、我为自己伤情,只奢求这样的苦涩不要让我再一次品尝,因为我不确定自己还没有品下去的勇气!即使我能喝下去所有,也不知道我还能不能站起来。没有“可是”、没有“但是”、没有“只是”、没有“不过是”,没有“如果”、没有“万一”、没有“奇迹”、没有“再一次”,什么也没有,醉了就是醉了、倒了就是倒了……

留不住、忘不掉,回眸还是涩……

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