和尚都能有文凭
某局长作报告，咬文嚼字，照本宣科。 他大声念道：已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部。刚念完这句，台下哄堂大笑。 局长大怒：有什么好笑的？和尚都可以取得文凭，我们干部就更要努力！
百年修得同船渡，千年修得上下铺
思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有强健的体魄，才能支撑起龌龊的灵魂。 百年修得同船渡，千年修得上下铺。 听说大学里要是不谈恋爱的话，工作后就只能等着相亲，然后看个电影，再吃个饭就结婚了 本想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到TMD又粘锅了。
北京刚才去过了
一天，爸爸问儿子：爸爸和妈妈，你最爱哪一个？ 儿子回答两个都爱。爸爸有点不甘心，问：如果你妈去长沙，我去北京，你去哪？ 当然是北京呀。 爸爸问：为什么？儿子答：因为首都比较漂亮。 爸又问：那要是我去北京，你妈去长沙呢？ 那当然去长沙呀。儿子回答
是不是忘带钱了
一位剩女问她的闺密：你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感？ 闺密说：你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。 剩女若有所思，坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说：司机，你好帅啊！司机停下车，回过头说：小姐，你
谁过生日
晚上公司开庆功会。突然停电了，又不想停下来。于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，老板好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？一同事以为有好处拿，赶紧举手：老板，我过生日，我过生日！老板说：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹
打针不疼
防疫站里打疫苗的人很多，他们就请了个兽医过来帮忙，刚好我们认识，他过来为我打针。 我说：哇，你动作很轻柔，我一点都不觉得疼。 他说：必须轻柔。我的病人可是会咬人的。
结果
上午第四节课，小华肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包，想得直流口水。 数学老师发现他走神，便提问他：1.130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？ 小华高兴地答道：将会开午饭！
闭幕式
一日上课，两名男生在下面笑出了声儿，我问：有高兴事不如全班一起分享。两名男生中的一人起立，指着另一个男生说：他说他如果和您一般大就娶您。
献殷勤的真实原因
一同学倒腾电缆发了，非要请我吃日本料理，寒暄完了没啥话题，我就埋头吃北极贝吃。 他突然撸起袖子，热情地给我夹菜，男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。我说别夹了，他还是夹。 我说你怎么回事啊？他来了一句：你就不想知道我手上这16万元的表是啥牌子的？
夫妻对话
一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。女说：是啊，你说这倒霉事都让咱俩赶上了！
飞机已经飞了
机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问：我是搭乘8：30的航班飞北京的，飞机起飞了没有？ 服务员答：对不起，先生，飞机已经起飞了。 可我是坐头等舱的，没有优待吗？这位先生还不死心。 机场服务员：没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。
户口本的第一页
一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来。 男的得意洋洋地说：以后家里的事都得听我的，户口本上我是第一页！ 女的也不示弱：别总拿第一页吓唬人！谁不知道第一页只是个序言，正文得从第二页开始！
分期付款
阿呆被女朋友甩了，悲痛欲绝。 朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！ 阿呆哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。
我是司机
一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸 出头来对追车子的人说：老兄！算啦，你追不上的！我必须追上它，这人气喘吁吁地说：我是这辆车的司机！
迟到早退的原因
经理：小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不太合适吧？ 小杨：经理，现在路况不好，总是堵车。我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，我还要被老婆批评的。