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  • 课堂上,老师发现一同学睡觉,便把他叫起来

    课堂上,老师发现一同学睡觉,便把他叫起来。哪知这同学竟然这样说道:谁说我在睡觉,我是在观察我的内眼皮。

  • 高中时,我早恋了,男朋友是我班班主任的儿子

    高中时,我早恋了,男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后,我和男朋友在学校的小花园手牵着手,被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室,板着脸训了十几分钟。随后,班主任啜了口茶:作为班主任,该说的我已经说了。作为一个母亲,看到你俩在一起,挺高

  • 穿别人的鞋走自己的路,让别人找去吧

    1、穿别人的鞋走自己的路,让别人找去吧。 2、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。 3、有人问我有被追过吗?搞笑,这不是常有的事吗?就说说昨天吧,那条狗好凶追了我三条街啊。

  • 你过来,我有一场恋爱想跟你谈

    1、你过来,我有一场恋爱想跟你谈。 2、把伤人的刺都收好,换温柔的笑。 3、别急着开灯,能否先跟我摸黑吻一吻。

  • 我以为我颓废,原来我报废了

    1、我以为我颓废,原来我报废了! 2、我想早恋,但是已经晚了。 3、我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

  • 我:发工资啦请你们去吃火锅?

    我:发工资啦请你们去吃火锅?父母:吃什么火锅,全是地沟油。我:那去餐厅呗?父母:餐厅厨房做得很不干净的。我:那去吃自助?父母:那些食材好多不新鲜的。我:那去吃湘菜川菜?父母:太辣了对胃不好。我:那去吃西餐?父母:叉子太难用了,吃不惯不全熟

  • 不好为旧的悲伤,浪费新的眼泪

    1、不好为旧的悲伤,浪费新的眼泪! 2、思想有多远,你就给我滚多远。 3、离婚时不好财产的男生,必须不是好男生;离婚时不好财产的女生,必须是好女生。

  • 如果少壮不努力,回家只能开夏利

    1、如果少壮不努力,回家只能开夏利! 2、你这一计绝情脚把我从回忆踹回了现实。 3、离婚的时候东西不都让你搬走了了么,这屋里就剩下我和承重墙了啊!

  • 小时候经常挨老妈打,有一次,我这样反驳道

    小时候经常挨老妈打,有一次,我这样反驳道:老妈,外国家长都不打小孩子的,因为他们知道,他们打的孩子,有可能是下个总统!老妈愣了两秒,我内心窃喜,没想到老妈突然一巴掌扇了下来,你看看人家孩子,都当总统了。

  • 今年的目标是赚二十万,目前已经完成了三分之一

    今年的目标是赚二十万,目前已经完成了三分之一。你呢?我也是二十万的目标,不过比你好点,完成了三分之二,挣了二十,就差个万字了。

  • 发现一个秘密,好像所有人都不知道的秘密

    发现一个秘密,好像所有人都不知道的秘密!夏天很热嘛,进空调屋里吹吹,然后穿上羽绒服、棉袄,你们都忘了吗,这些衣服冬天非常保温的。穿上然后出去,衣服里都是保温的冷气,就算在太阳下面晒也一点也不热的!!

  • 执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走

    1、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。 2、站的更高,尿的更远。 3、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。

  • 排名

    爸爸问读三年级的儿子:你在班里排第几啊? 儿子回答:第三! 爸爸赞叹地说:你成绩不错嘛! 儿子接着牛气哄哄地说:就只有两个同学我打不过,其他同学都被我放倒了。

  • 桃子

    有一天,五岁的小惠望着姑姑的脸说:姑姑,你的脸好像水蜜桃哟! 姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:是怎么像的? 小侄女天真地回答:上面都有细细的毛。

  • 变换称谓

    小外甥四岁了,今天他好奇地问道:妈妈,再过二十年你多大了? 他妈回答说:再过二十年妈妈就五十岁了。 他想了想,问:是不是到时我就该叫你奶奶了?