还好意思抢
我在街上买了一个汉堡，结果回到家以后老公和女儿都想要吃。 老公就对女儿说：你还小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！ 谁知女儿来了句：你都长那么大了，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！
关系复杂
晚上，我和7岁的女儿边看电视边聊天。 女儿问我：妈妈，爸爸是你男朋友吗？ 我告诉女儿：以前是，现在不是。 她又问为什么？ 我回答：你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈的老公，现在呢，就是我女儿的爸爸了。 女
看不见
女：亲爱的，你觉得我身材怎么样？ 男：挺好的！ 女：你骗人，我闺蜜说我没有腰！ 男：她瞎了啊，这么粗的腰她看不见？
昧着良心说
爸妈不在家，让我监督妹妹做作业，看着玩手机的她，我问道：就你这状态让我怎么跟爸妈说？ 她头也不抬地说：昧着良心说呗！
豆角炒肉
中午下班回家，我问老婆今天炒的什么菜。 老婆说：豆角炒肉。 我看了满盘的豆角问：肉呢？ 老婆说：在豆角里面，你拣有虫窟窿眼的吃。
不臭能藏住钱吗
到朋友家去玩，聊着聊着，他不自觉地脱下了鞋，顿时一股臭味扑面而来。 我捏着鼻子说：你家鞋柜有那么多鞋，你就不能换一换啦？臭死了！ 朋友说：兄弟，你以为我愿意呀？这鞋都连续穿一个多月了。 我问：怎么不换换？ 朋友说：兄弟啊，你还没娶老婆，没有经
注水肉
儿子：妈，往肉里掺水干吗？ 我回答：这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃！ 过了一会儿，儿子像发现新大陆似的说：难怪有人卖注水肉，原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊！
用不着养狗
老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？ 老婆：听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。 老公：那现在你怎么不养了？ 老婆：有了你，就用不着它了。
会错意
办公室来了一个挺帅的小伙子，一大妈上来问道：小伙子蛮帅的嘛，有女朋友了吗？ 小伙子以为大妈有女孩子要介绍给他，连忙笑眯眯地说道：还没有，一直单身呢。 大妈说道：那我心里平衡一点了，我儿子也还没找到。
某商人进山买猴，100元一只
某商人进山买猴，100元一只。村民抓几只卖，赚了钱。商人提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。猴子很难抓到了，商人提价到500，没猴了。之后，商人的助手潜回村，300元一只卖猴子，村民家家抢购，然后等着商人来，商人再也没来这不是笑话段子，而是个股
高考二天穿衣经
高考二天穿衣经：第一天穿红色（开门红），第二天穿绿色（一路绿灯），送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功！再有，考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过！我也只能帮到这了最后祝大家，金榜题名！
我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉
1、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 2、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。 3、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功
1、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。 2、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。 3、分手就该潇洒的走，别被感情左右，大不了就做一个滥情的人，新鲜感过了就再寻
姐姐今天告诉我说我小外甥不对劲，神神秘秘的，叫我观察观察
姐姐今天告诉我说我小外甥不对劲，神神秘秘的，叫我观察观察，一天晚上我看到他在玩手机，我就偷偷滴跑过去看了看，只见他白了我一眼说：单身狗，看什么看，没见过谈恋爱啊当时我如雷击一般吼道：姐，快看哦，你儿子又往游戏里充钱喽
龟兔赛跑，兔子太骄傲，被乌龟抢先
龟兔赛跑，兔子太骄傲，被乌龟抢先。狂追，结果撞死了，一农夫经过，拿兔子煮了。然后觉得猎狗没用，也杀了吃了，从此他守那不干活。庄稼长不好，他把庄稼拔高。冬天没吃的，路上捡条冻僵的蛇，想回家吃，结果蛇苏醒，咬死了他。这就是龟兔赛跑、守株待兔、