卖扩音器
推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才10块。 路人：用不着，不买！你拉着我干吗，再不放手我喊警察了。 推销员：警察那么远。听不见的，你买个扩音器喊吧。
帅哥的意思
隔壁刚搬来一个帅哥。这几天对我特别好，又是买吃的又是送喝的朋友都说他对我有意思。我对他也就有了那么点意思。 昨天，他又来我家给我送好吃的，然后，一副欲言又止的样子。我决定主动出击，温柔地问他：你是不是想对我说什么？ 帅哥脸一红，低着头害羞地
神回复
问：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的。这仅仅是男人的问题吗？ 回复：达尔文说，以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。 问：以前上学，课文里学过的最伤感的一句话是什么？ 回复：背诵全文。 淘宝买家：袜子上有个很大的洞
老爸去哪里了
小男孩开心地唱：老爸老爸，我们去哪里呀？ 他妈瞥了他一眼说：你爸给你开家长会去了，还傻乐呢！ 小男孩脸色瞬变
天空飘来6个字
刚才去邻居家串门，他家6岁的小正太突然从屋里冲了出来，没站稳摔倒在地上。眼看就要哭了，我赶快哄他，他爸把我拦下来，对小正太说：喂，勇敢点啊，天空飘来6个字！我正纳闷呢，没想到小正太晃晃悠悠自己爬起来了，撇着嘴、眼里含着泪大喊一声：这都不是事
聚会
昨天同学说去KTV聚会，结果我到的时候，发现有好多都不认识，然后我们又重新认识了一遍。刚认识完，那边打电话来说：我们都到了，你去哪儿了啊？
美女
哥：在哪儿呢？星期天有事没？ 我：有事也没事吧，咋了？ 哥：那啥，有个美女，星期天你陪一天！ 我：我没事！ 一会儿，我哥把他六岁的闺女给我放下，出去办事了
解暑妙方
天气越来越热了，朋友推荐了几个解暑良方：第一，想想自己的岁数，心凉半截；第二，想想自己喜欢的人，心拔凉拔凉的；第三，想想自己的月收入，后背嗖嗖窜凉风。我试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后盖上被子，把电褥子打开了
人狗对话
出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗与我擦肩而过，那只狗就眼巴巴地跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：理性点！我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
脑子转得快
今天逛街，路遇一个年轻貌美像宋慧乔的妹子。男朋友一直盯着人家看，直到他的脖子转不动为止。他回过神，发现我冷冷地看着他。 谁知道他脑子转得快，镇定地对我说：你刚看见那个女的了吗？我看了她那么久，愣是没找到比你强的地方。
打车去哪儿
一天，我用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的人。他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国的还算正常，曾经有一单最离谱，要求从东土大唐到西天取经
高端黑
老婆参加同学聚会时给我发短信：老公，跟他们在一起好无聊，你打电话叫我回去吧，说话温柔点，我好开免提。 于是我美滋滋地打电话过去：老婆，怎么还不回来？ 老婆：说了多少次，该管的管，不该管的少管！ 说完，她就挂断了电话。
赞美的理由
一次聚会上，一位贵夫人傲慢地对莫泊桑说：我看过你的小说，没什么了不起的。不过说真的，你的胡子倒是十分好看。你为什么要留大胡子呢？ 莫泊桑淡淡地回答道：没什么，不过是给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的理由。 贵妇人听后，羞愧不语。
打击
现在的双十一对于单身来说真是三重打击：单身就算了，没钱抢购也算了，明明为自己量身定做的节日却变成了情侣们的购物节。
任性
知道螃蟹为什么横着走吗？ 为什么？ 因为有钳，所以任性！