红枫

手捧望月亲手制作的这张红枫诘卡，看着那格外红的枫叶茎枝，我的思绪飘回了那红叶纷飞的季节。

最初的相识缘于书信。而最终也是她的一封书信让她飞出了我的世界，远去，远去。

望月是我青春岁月中的一个梦，是我所知道的唯一的绚丽的梦。

四年的大学生活，漫长而无味。但我却在最后一个学年的开始，我突然从那奇怪的氛围中抽身而出。而这样的变化缘于望月的一封发错地址的信。当她写错地址的信在同学中传读时，我一把夺过。我很愤怒，书信是值得任何人去珍重的。因为那字字句句都是某个人的心声，其中都包含了一份情，不管那是什么样的情，那本身就是件不容玷污的事。我看了望月的第一封信，那封并不是写给我的信。那是我和望月友谊的开始，那封信是望月写给她哥的，她倾叙了她到新的学习环境的不适应，她把她的烦闷和痛苦毫无保留的写在了那封写错地址的信上。我仿佛看到有个可爱但却苦恼着的妹妹在向我倾叙她的苦闷。我给望月写了回信。信很简短，只是告诉她信发错了地方，但我没有忘记告诉她要振作。我告诉她至少我这样一个陌生人也在关心她。希望她会开心起来。信是我在当天发出的。我把她的原信也一同发回去了。做完这一切。我的生活也恢复了原有的漫长。

就在我快忘了望月这个人时，她的回信来了。

望月洋洋洒洒写了厚厚的五张纸，她很开朗，与那封写错地址的信判若两人。她告诉我她在家排行老三，她有两个哥哥，但她很高兴又多了一个像哥哥一样关心着她的朋友。望月说她很感谢我给她的回信。那让她感觉到了人在他乡的独特的温暧。

望月就是一片海蓝，超凡脱俗。她成了我的笔友。她那悠然的文笔让我从中获得了友谊，也收获了更多温暧。我们就像是黑夜中两个行路的陌生人，互不认识但却互相支持互相安慰。每次在我心情低落的时候，望月就会很轻易地拎起我的颓废让我自己看，然后和我一起把它赶得远远的。然后，我就会神清气爽，重新振作。

在望月和我之间有第三个人的存在，他就是现代诗人－－汪国真。望月对汪国真有种无以言表的崇拜，仿佛没有那个人望月的世界不能成其为世界。于是，我疯了般地去读汪国真，去读那我并不太喜欢的诗。在有望月地日子里汪国真成了我们之间不可或缺的话题。

不知何时起，对望月有了种不可割舍的牵挂。仿佛她成了我生活中的色彩来源。我会时常去想那个素未谋面的望月，想她长什么样，想她的超脱，想她的快乐与烦愁。望月几乎成了我生活的全部。思念堆积，日积月累。

有那样的一天，我终于向望月提出了见面的要求。那是在我和她通信有一个学期之后。那是学期未。我发出的信，望月很快回了。她说她很平凡。她说见一下也好。她说她也想看一下她素未谋面的哥哥。她说放假后在我就读的城市，望月的家乡，在火车站她回来的时候可以见一下面。她说让我告诉她我的特征，她会认出我的。我欣喜若狂，告诉她：我会在她到站的时候去接她。我穿着米黄色大衣去，我一八0的身高。我没有再仔细形容自己。我很好奇她是否真的可以认出我。

望月终于回家了。那是在我们学校放假三天后。我为了这次的见面推迟了回家的日期。那天，火车到得很准时，是凌晨两点多到的。当火车在铁轨上停下来时，我心情激动不已。看那涌动的人群。我忽然有些害怕。怕自己这样傻傻地，而望月却认不出我。正在我万千情绪翻涌时，一个清纯亮丽的女孩子走到我的面前停下了。她迟疑了一会儿，终于开口说道：“你是……”“我是。”我抢先回答。“我是望月”她微微一笑说道。“我猜到了。”在那一刻我居然不知如何和她说话。我有些慌乱。比我预料的还要慌乱。她很美，不是那种夺目的美却让人越看越喜欢。“望月，要走啦！”她的同学在不远去招呼。“真对不起，很匆忙。同学的父亲来车接她，顺道带我回去。你不介意吧。”她要走。刚见面她就要走。“快哪！望月！”她的同学在不停地催。“我要走了。再见！”她转身就要离去。“望月！”我突然大喊一声。她停下了脚步回过头来看着我。“再见！”我无力地说了这样一句别无选择的话。望月在同学的催促声中上车走了。我和她的第一次见面短得犹如一瞬。但那一面却让我终生难忘。

整个寒假，我们都没有通信。因为我们没有互留家庭住址。一个月的时间，我因为那一面而有了思念的对象。那个清纯美丽的望月。我有了种不可言喻的莫名的情思。

终于，开学了。毕业前的最后一个学期是很忙的。当我还沉浸在某种莫名的情怀时，毕业的繁忙就迎向了我。我一心扑在了学业上，没有余力多想其它。就在我忙忙碌碌时，望月的信来了。她还是一如既往。那样淡然，又那么亲切，仿佛在她心里，我就是像哥哥一般可以信任的朋友。永不改变。我不禁责怪自己的多情。我怎么可以要求望月会对我有更多的感情呢？她是那么纯的一个女孩子。我应该尽我的全力去做一个哥哥，而不是更多。我调整心绪，给她写回信。即使我有更多的感情，我也不可以表露。于是通信依旧继续。我们谈得还是那么无所顾忌：人生，梦想，童年，现在……

也许故事，就这样结束还更为完美。但……

在这之间我们见过很多次，每次都很匆忙，但每次都很开心。我想即使我得不到望月的爱情，我有她的友情也是很美好的事。事情却在我工作一年多后，望月快毕业时出现了意外。

我们一直时常通信，但那次望月足足有一个多月没给我任何音讯。我慌乱无措。不知她到底是怎么了。我给她写信都如石沉大海没有一点回音。在整整三十六天之后，我终于忍不住。我利用假日休息到了望月的学校。但我意外的没有看到望月。听她的同学说：望月病了，休假回家了。咋听她病了。心里如打翻了五味瓶。她病了，而我却一点都不知情。那种自责深入体肤。

我从望月的同学处知道了望月家的地址。我没有多想，随即赶往她家。在她家人惊讶的目光中我忽然意识到自己此举是多么愚蠢。但在看到望月的那一瞬，仿佛所有的一切都不重要了。望月瘦了很多。但脸色还很红润。望月看到我微微一笑，说：“你怎么来了？”“我，我来看看你。”望月拂起脑门前的刘海笑了。“我让你担心了？”“是啊。不过现在放心多了。”“我没事。只是急性盲肠炎，开了刀就好了。”“是，我已经知道了。没事就好。”那天我在望月家吃了午饭。下午望月的妈妈让她大哥迫不及待地送我到车站。我就那样匆匆离开了。

等望月病愈回校已经是我去她家的一周后。她给我来了封信。谢谢我对她的关心。她说我的探望让家人对她和我的友谊有了怀疑，她说，她在为这而烦恼。

我忽然不知该如何给望月回信。我成了她烦恼的起源，这不是我想要的。

在我还没给望月回信时，望月的又一封信来了。那是一个包裹，那是望月给我的最后一件东西。里面几乎没有内容。但却有一张望月亲手制作的红枫卡和一本汪国真的诗集《年轻的梦恋》。我仔仔细细读了又读。望月在《淡泊》一文中用黑笔划下这么一句话：

淡泊不是没有欲望

属于我的

当仁不让

不属于我的

千金难动其心

我反反复复，读了又读。我在想：望月是属于我的还是不属于我的呢？但我始终没敢给自己答案。但望月却给了我最好的答案。从那以后，望月再也没有给我来过信。仿佛从那个包裹寄出的那天起望月就从我的世界里消失了。留下的只有那张卡和那本诗集。我常常在想，望月那张红枫卡也许是在告诉我，我也将会是她的一份思念吧。不管那思念是什么样的情怀；只要有了那份思念我也就知足了。望月－－那红枫飘飞中不变的脸。成了我在秋天不变的思念。