欲望——曾经的理想

我曾经有很多理想，我现在称它们为“欲望”.

10岁的时候，我希望自己成绩优秀，每次都能考100分，以讨得父母欢心。

17岁的时候，我很羡慕那些漂亮的女孩子。那时候，我有一个非常美丽的女同学，如果她感冒了，马上就有很多男生为她买药；如果她不开心，马上就有男生要陪她去散步，想尽办法逗她开心。那时候，我常想，如果有一个男生这样细心的呵护我，我就会今生非他不嫁。可惜，我们班那时候一共才六个男生，个个都象神仙一样被供着，可能他们连我的名字都记不清。

20岁的时候，我以为自己长大了，也开始陆陆续续地收到男孩子的情书和鲜花，我感冒了，他们也会给我买药。可我并不开心，因为我发现自己一点也不爱他们。

22岁的时候，我真的长大了。在经历过初恋又失恋后，在尝尽了谋生的艰辛后。这时候的我，渴望自己变成有钱人，因为我已厌烦了工厂平平淡淡的生活。我还希望自己会碰到一个好男人，他会给我所谓的真爱，那种一生一世不会背叛的爱情。

现在我23岁了，回头想想自己当初那些理想，好象基本上都实现了，除了没有变成一个有钱人以外。有一个很好的男人给了我爱情，我在他眼里，看不到什么叫背叛。不过，他是个不会制造浪漫的人，在他的意识里，浪漫跟浪费没有任何区别。所以我们的日子很平静，象湖水一样。

我的理想也越来越少了，总觉得自己什么也不需要了。有时看到自己一箱子的衣服，竟挑不出一件喜欢的，也不知当初为什么会买它们。

同事约我逛街，我立即拒绝。我已经变得很懒了，下班后，我宁愿躺在床上看看书，睡会觉，也不想走一步。

有时候，我很烦，一点也看不到未来，那条路可能阳光灿烂，也可能杂草丛生，想得太多，我会头痛。

这个毛病是我今天才发现的，我托一个同事去银行帮我取钱，后来她打电话对我说，秘码错误。我一子愣住了，想了很久，也没想出正确的秘码来。

后来，我就开始头痛了，很奇怪，这么多年来，我很少有过头痛的毛病呢。

我也没想到自己变得这么健忘了，而且，我变得特别爱哭。下午，有一个同事要请假，说她妹妹病了，病得很重，要住院。朋友向领导解释请假原因的时候，一直在落泪，我呆呆的看着她，自己也哭了，我不明白自己为什么要哭，可能是不习惯看到美女的眼泪。

她走后，我就坐在她的位置上，代理她的工作。这时，我的体内忽然有一种很强烈的愿望：我希望自己不要生病。因为我是属于没钱的那类人，可能有生病的权力，却没有治病的金钱。我发现，原来权力和金钱有时候是相互制约的。

我还想，如果将来能和他结婚，也没什么病痛，过这样平平淡淡的日子就好了，有时候，最平淡的就是最真实也是最美丽的。

我的欲望并不算多，原来我真的是个并不算太贪心的人。