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  • 床上的话不要当真,比如你早上说:我再睡5分钟就起来

    1、床上的话不要当真,比如你早上说:我再睡5分钟就起来。 2、人到中年,对健康养生特别关注,昨晚在梦中,居然做起了眼保健操。 3、昨天发工资时,工头给我少算21块砖,妈的,给我气的,幸亏我名牌大学毕业的,要不就被忽悠了!

  • 女生之间何必要那么计较,反正过几十年都是要一起去跳广场舞的…

    1、女生之间何必要那么计较,反正过几十年都是要一起去跳广场舞的 2、世界上最遥远的距离不是生与死,而是快考试了别人在复习自己却在预习。 3、考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开

  • 半夜走在街上看谁都像色狼

    1、半夜走在街上看谁都像色狼。 2、你丢了我,我就是别人的小公举了。 3、以后走路看着点行吗,非得撞我心上。

  • 我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆

    1、我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆。 2、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。 3、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

  • 原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝

    1、原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝 2、女人不花,何来貌美如花。男人不坏,何来子孙后代。 3、恋爱的恋,上半部分取自变态的变,下半部分取自变态的态。

  • 鹿晗:“世勋呐,哥问你个问题哦,你是怎么进入SM company的?”

    鹿晗:世勋呐,哥问你个问题哦,你是怎么进入SM company的? 吴世勋:6年级在马路边吃炒年糕被星探发现了,然后就来SM了。 吴世勋:鹿锅,你是怎么进来SM company的? 鹿晗:啊?哦,我是从大门进来的 话题终结者果然名不虚传。

  • 我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头

    1、我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头 2、此刻找对象必须要看仔细一些,正因此刻不男不女的人太多了! 3、都说男生有钱就变坏,tmd我都当了二十多年的好人了!

  • 我也要隆个大大的胸,胸怀大了,好包容这个世界

    1、我也要隆个大大的胸,胸怀大了,好包容这个世界。 2、世上所有问题都可以用关你屁事和关我屁事来回答,突然发现屁好忙。 3、什么是生老病死?生的要好,老的要慢,病的要晚,死的要快。

  • 我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去

    1、我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。 2、我以后生个儿子名字要叫好帅,那别人看到我就会说:好帅的爸爸! 3、我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。

  • 心是个口袋什么都不装时,叫心灵

    心是个口袋什么都不装时,叫心灵。装一点时,叫心眼。装得多时,叫心计。装更多时,叫心机。装得太多,就叫心事。装得再多,就成了心病了。

  • 失败不可怕,关键看是不是成功他妈

    1、失败不可怕,关键看是不是成功他妈。   2、亲爱的,我我怀孕了三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责   3、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

  • 我给我对象打电话,她对象接的

    1、我给我对象打电话,她对象接的。 2、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。 3、过去酒逢知己千杯少,现在酒逢千杯知己少。

  • 爸爸吹起一个气球,在上面写上自己的愿望

    爸爸吹起一个气球,在上面写上自己的愿望:贪官越来越少,房价越来越低;官员公示财产,全民医疗免费。写完后就放飞了,气球越飞越高,爸爸兴奋地说:我的愿望要实现了!话音刚落,气球炸了。妈妈说:你的愿望破灭了!爸爸说:是气球的质量太差。妈妈说:是

  • 我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面

    1、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。 2、令我感到骄傲和自豪的是,至今为止,地球仍被我踩在脚下。 3、别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。

  • 最近几天,突然人品爆发

    最近几天,突然人品爆发,我们这有有名的几个媒婆,争着给我介绍女朋友,让我受宠若惊,后来听一个媒婆跟老妈聊天,不小心说走了嘴,几个媒婆组织一场竞赛,谁要是能给我介绍成女朋友,谁就是我们这第一媒婆