• 好久不见,你胖若两人了

    1.好久不见,你胖若两人了! 2.我姐姐看了我一眼说:别让肉听见了。 3.只有裤子,才是检验你胖没胖的唯一标准。 4.我身上的三大缺点就是:一、胖;二、胖;三、这么胖还减不下来!

  • 老农刚进城就见广告牌上写着

    老农刚进城就见广告牌上写着:小辣椒只需699!老农惊,以为自己看错了。继续前进,又看见一个广告牌:小米,1999!老农心想,是骗子?继续前进,突然又看见一个牌子,写着:苹果,优惠价4999!老农急忙掏出电话打给儿子:儿子,快回来种地吧,我们要发了!

  • 我室友今天出门手机被偷了

    我室友今天出门手机被偷了,他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道:尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里,我他妈一刀捅死你个小逼孩!室友当时脸都吓绿了,哆嗦着说:大哥你误会了,我追你是给你送充电器的。

  • 我在天空写下你的名字,却被风儿带走了

    我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字...我靠,我被警察带走了!

  • 是个嘴比眼睛快的人,经常说错话了,自己还在茫然

    是个嘴比眼睛快的人,经常说错话了,自己还在茫然。有位嘉宾叫大策,面前竖的牌子也写着大策。李静从节目一开始就管他叫:大笨...大策说:静姐,我叫大策!李静说:对不起!五分钟后,她又叫他大笨。几次三番之后,大策受不了了,他说:导演,麻烦你把我面前的牌

  • 妻子在买时装时总是花钱如流水,丈夫很不满意

    妻子在买时装时总是花钱如流水,丈夫很不满意。这天,丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。妻子好奇地问:画家画女人,为什么总爱画裸体呢?丈夫答道:如果穿衣服,万一这种款式不流行了,谁还会来买他的画呢?

  • 做男人就要做柯南

    做男人就要做柯南。变得了正太,飚得到女声;卖的了萌,装的了逼;学得好化学,射得了麻醉;踢得好足球,玩得好极限;搞得到基友,勾得了萝莉;破的了大案,干得过黑社会;开得了飞机,躲得过机枪;停得了爆炸,引得了雪崩,最牛逼的是有一个十几年只见了他

  • 我的青春谁做主,钢筋水泥混凝土。我的青春谁做主,直流交流纯电

    我的青春谁做主,钢筋水泥混凝土。我的青春谁做主,直流交流纯电阻。我的青春谁做主,核糖细胞性激素。我的青春谁做主,概率数列反函数。我的青春谁做主,特效滤镜广告主。我的青春谁做主,六点起床正步走。我的青春谁做主,三相异步数控组

  • 她是全公司最认真也最无趣的员工,没想到有天会被经理搭讪

    她是全公司最认真也最无趣的员工,没想到有天会被经理搭讪。我有车,送你吧?她心跳加速,却摇头道:不用。别客气。您爱人不介意?不会的。多不好意思呵呵,要不要,给句话。她终于勇敢地点点头,却忍不住补充道:送了我就是我的了,不许再要回去啊.[转]

  • 大学生活可短暂了,寝室一出一进一天过去了

    大学生活可短暂了,寝室一出一进一天过去了;寝室一出不进四年就过去了!你知道大学最痛苦的事情是什么吗?那就是没去上课,老师点名了!你知道大学最最痛苦的是什么吗?去上课了老师没点名;那你知道比这两种都痛苦的是什么吗?那就是第一节课去了老师没点

  • 有些人突然离开微博,那他们一定是有男女友了

    有些人突然离开微博,那他们一定是有男女友了;有些人突然开始刷屏,他们可能是失恋了;有些人一直在微博上挂着,因为他们没人要

  • 女人二十多岁就像橄榄球,二十个男人追着抢

    女人二十多岁就像橄榄球,二十个男人追着抢;女人三十多岁就像篮球,十个人追着跑;女人四十多岁变得像乒乓球,两个人打过来打过去不断推让,而女人到了五十多岁,呵呵,就像这高尔夫球,打的越远越好了。

  • 苹果CEO库克昨晚做了个梦。梦见了乔布斯

    苹果CEO库克昨晚做了个梦。梦见了乔布斯。乔帮主一脸惨兮兮的说,小克克,你现在在中国吧?赶紧告死那些卖清明纸iPhone的人,阴间突然多了成千上万的iPhone,每个人都来找我越狱!老子不会越狱啊! 本文来自:5time语录网(www.5time.cn),原文地址:http:/

  • 语文好的人普遍文艺,历史好的人普遍博学

    语文好的人普遍文艺,历史好的人普遍博学,地理好的人普遍谨慎,英语好的人普遍开朗,生物好的人普遍灵巧,物理好的人普遍聪慧,化学好的人普遍乐观,体育好的人普遍果敢,政治好的人普遍执着,微机好的人普遍时尚,数学好的人普遍变态 本文来自:5time语录

  • 小的时候,我们都是祖国的花骨朵

    小的时候,我们都是祖国的花骨朵,随着时间推移,有的人开了花有的人结了果,有的人开枝散叶,还有的人桃李天下。可偏偏就有这么一小撮人,他们最后长成了............奇葩