主持人你好，我正挤在1路车上
主持人你好，我正挤在1路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。 你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人
1、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。 2、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。 3、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？
一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？她说：健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？她一脸黑线道：别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。
这两天追了部新剧，发现里面有个人和我的性格很像
这两天追了部新剧，发现里面有个人和我的性格很像，正准备看看这个角色有什么宏图伟业，果不其然，第一集就死了
别人都是手牵手，我却手里牵条狗
1、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。 2、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。 3、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别
1、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。 2、男人们幻想着我，我幻想着天堂。 3、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床
1、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。 2、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。 3、只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了
中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫：我不要听！我不要听！我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊：好好好！依你！不要听装的服务员！来大瓶装的可乐！女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了。
嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友
1、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。 2、昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：我想买个眼镜遮遮丑。结果这二货来了句：要遮丑买个头盔啊。 3、最近几天老是感觉
我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么
1、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。 2、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。 3、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
有急事去单位忘关家里QQ，老婆打电话告诉我
有急事去单位忘关家里QQ，老婆打电话告诉我：亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。我问：病毒啊，怎么清理的？老婆回答说：嘿嘿，我手动清理的。然后我一登录，发现少了六十多个QQ好友，都是女的。
小吴毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁
小吴毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：叔叔，要不你也去做个人流吧！ 小吴吃惊地问他：为什么？ 小侄子十分认真地答道：广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班！
哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上…变成21年了
1、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上变成21年了。 2、情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。 3、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。
有一天，我碰到高中同学曹某
有一天，我碰到高中同学曹某，寒暄一阵以后，他说有个史上最黄的黄色笑话，问我想不想听。我说：这样吧，太黄的地方你就跳过。 好吧！他说，接着说道：你听着，故事是这样的，跳过，跳过，跳过完了！
生姜是烹饪界的伪装大师
生姜是烹饪界的伪装大师，它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉，肉块、肉片、肉丝、肉丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等，让吃到它的人痛不欲生。