孔子的学生吧
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.两千年前更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.孔子的学生吧。
今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜
今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：你想到什么？我说：花开成海，思念成灾，你呢？同事答道：夏天快到了，秋裤可以脱掉了。
沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那说明很健康
作业做了很久，我打开收音机：如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那说明很健康。 听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：听众朋友，我们的养猪知识讲座就到这里
一老大爷去买西红柿，挑了三个
一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说:一斤半，三块七。大爷说:就做个汤，用不着那么多.说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子一斤二两，三块.正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个
山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁
山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举回头是岸横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写前方桥梁已断好一些？
男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？
男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我 女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛。
老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边
老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？ 丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：那得看是中超还是英超。
仔细一看，原来是被子盖横了……
空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了
小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了
小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。 等我妈应声之后，我才走。 结果有一天我妈没睡醒， 我喊了一声，妈，我走了。没回应。 接着喊，妈，我走了，又没回应。 接着又喊，妈我走了！ 我妈爬起来，冲门口。 上来一句，滚！ 我，踏实的走了
你智商差点，你数月亮
宝宝，我数星星，你智商差点，你数月亮。
话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字
话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫周一，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫夏周一（下周一）啊。
老行长请客，许多都不认识……酒喝多话题就来了……
老行长请客，许多都不认识酒喝多话题就来了讲到很多企业因为高利贷老板外逃，大家举例很多，我插话道：听说X公司李老板也携款外逃了，还带了小三话音未落，包间里忽然鸦雀无声旁边的小纪在桌底下踢了我两脚，偷偷说，坐在老行长边上的就是李老板，右边那个是
下次说梦话，不要念紧箍咒，行吗？
清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：悟空，你怎么了？孙悟空满脸泪水：师父，我求您了，下次说梦话，不要念紧箍咒，行吗？
记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相
记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪