和老公去吃必胜客，排队领了个号
和老公去吃必胜客，排队领了个号。5分钟后就听服务员叫：2B!2B有没有？2B在不在？然后我低头一看，激动的跑过去：在在！我是。周围人就开始笑，姐一回头，老公都装不认识我
甲：我的儿子真是个天才
甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的。
兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标
1、兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。2、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。3、醋是调味品，离开了厨房很有可能变成易爆品。4、条条大路通罗马，但是，没钱是上不了车滴。5、明人不做暗事，太费电。6、风雨过后才能见彩虹，很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。
我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情
我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。我友紧张地边开门边回他切克闹？，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他呦呦呦不是我的语言？,最后司机大怒说：我是叫你从右
一人来到算命摊大骂
一人来到算命摊大骂：你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗？怎么什么事都没有？算命先生疑惑：不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了？和一个大胸妹子吃饭。算命先生一拍大腿：那就对了，你逢胸化吉了。
LZ是开锁的，今天接到电话叫开锁
LZ是开锁的，今天接到电话叫开锁，我本着职业精神立即出发，发现是一妹子挺年轻的大概二十出头，我跟她说打开四十快，妹子先是带着疑问看了我一眼，然后说了一句你让让，跳起来就是一脚，门开了。说了句谢谢不用开了。我TM彻底凌乱了，这才是女汉子。
高中时的一位老师言语非常幽默
高中时的一位老师言语非常幽默。有一次，他在给一个新生班讲课前说：我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？
为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？
为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？答：大闹天宫碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命；在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼命。
超市导购人员向我推销一种巧克力
超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。80.导购女孩回答。妈呀，这么贵。我脱口而出，赶紧摆摆手。还没走远，就听见她跟边上的同事说：瞧，一听价钱高，辈儿都变了。
同桌是这个世界上最了解你的人了
同桌是这个世界上最了解你的人了。他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你吃东西弄得满嘴油，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，然而他还是一直坐在你的身边。所以，如果还能再见到他的话，找个机会，干掉他吧
一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议
一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气！噢？妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小
婚礼上、新娘不小心放了一个屁、司仪立刻打圆场说
婚礼上、新娘不小心放了一个屁、司仪立刻打圆场说：新娘放屁、大吉大利！接着新娘又放了一个屁、司仪又说：新娘放俩屁、吉祥如意！没想到新娘又放了第三个屁、司仪又说：新娘放仨屁：欢天喜地！话音刚落、新娘又放了一连串又响又臭的屁、司仪大喊：亲朋好友
一位先生去考驾照
一位先生去考驾照。口试时主考官问他：当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？ 那位先生不假思索的回答：当然是轧狗了。 主考官摇摇头说：你下次再来考试吧。 那位先生很不服气：我不轧狗，难道轧人吗？ 主考官大声训斥道：你应该刹车！！
一天经过楼下小卖部
一天经过楼下小卖部，见一个小女孩在和妈妈撒娇说要卖魔法棒，妈妈拧不过她，给买了一个。小女孩继续撒娇：一个法力不够要两个！于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：消失吧，妈妈！全场顿时凌乱了
公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边
公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看，持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，说：你们认识？