课堂上，老师发现一同学睡觉，便把他叫起来
课堂上，老师发现一同学睡觉，便把他叫起来。哪知这同学竟然这样说道：谁说我在睡觉，我是在观察我的内眼皮。
高中时，我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子
高中时，我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后，我和男朋友在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。随后，班主任啜了口茶：作为班主任，该说的我已经说了。作为一个母亲，看到你俩在一起，挺高
穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧
1、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。 2、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。 3、有人问我有被追过吗？搞笑，这不是常有的事吗？就说说昨天吧，那条狗好凶追了我三条街啊。
你过来，我有一场恋爱想跟你谈
1、你过来，我有一场恋爱想跟你谈。 2、把伤人的刺都收好，换温柔的笑。 3、别急着开灯，能否先跟我摸黑吻一吻。
我以为我颓废，原来我报废了
1、我以为我颓废，原来我报废了！ 2、我想早恋，但是已经晚了。 3、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
我：发工资啦请你们去吃火锅？
我：发工资啦请你们去吃火锅？父母：吃什么火锅，全是地沟油。我：那去餐厅呗？父母：餐厅厨房做得很不干净的。我：那去吃自助？父母：那些食材好多不新鲜的。我：那去吃湘菜川菜？父母：太辣了对胃不好。我：那去吃西餐？父母：叉子太难用了，吃不惯不全熟
不好为旧的悲伤，浪费新的眼泪
1、不好为旧的悲伤，浪费新的眼泪！ 2、思想有多远，你就给我滚多远。 3、离婚时不好财产的男生，必须不是好男生；离婚时不好财产的女生，必须是好女生。
如果少壮不努力，回家只能开夏利
1、如果少壮不努力，回家只能开夏利！ 2、你这一计绝情脚把我从回忆踹回了现实。 3、离婚的时候东西不都让你搬走了了么，这屋里就剩下我和承重墙了啊！
小时候经常挨老妈打，有一次，我这样反驳道
小时候经常挨老妈打，有一次，我这样反驳道：老妈，外国家长都不打小孩子的，因为他们知道，他们打的孩子，有可能是下个总统！老妈愣了两秒，我内心窃喜，没想到老妈突然一巴掌扇了下来，你看看人家孩子，都当总统了。
今年的目标是赚二十万，目前已经完成了三分之一
今年的目标是赚二十万，目前已经完成了三分之一。你呢？我也是二十万的目标，不过比你好点，完成了三分之二，挣了二十，就差个万字了。
发现一个秘密，好像所有人都不知道的秘密
发现一个秘密，好像所有人都不知道的秘密！夏天很热嘛，进空调屋里吹吹，然后穿上羽绒服、棉袄，你们都忘了吗，这些衣服冬天非常保温的。穿上然后出去，衣服里都是保温的冷气，就算在太阳下面晒也一点也不热的！！
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走
1、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 2、站的更高，尿的更远。 3、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
排名
爸爸问读三年级的儿子：你在班里排第几啊？ 儿子回答：第三！ 爸爸赞叹地说：你成绩不错嘛！ 儿子接着牛气哄哄地说：就只有两个同学我打不过，其他同学都被我放倒了。
桃子
有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！ 姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：是怎么像的？ 小侄女天真地回答：上面都有细细的毛。
变换称谓
小外甥四岁了，今天他好奇地问道：妈妈，再过二十年你多大了？ 他妈回答说：再过二十年妈妈就五十岁了。 他想了想，问：是不是到时我就该叫你奶奶了？