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梦醒时分

时间:2012年6月21日心情文章1860次

这些天过得糊里糊涂的,像没有灵魂的木偶,机械地重复最简单动作。等回过神来的时候,默数了下指头,从愚人节莽撞的那天到混混然的此时此刻,仿佛只是打了个瞌睡,然后日子就一页页翻了过去。而我却还没有梦醒。

在这之前好长的一段时间里,一直很努力着。每天早上虽然还是有点贪睡,但也会惦记着还有英语单词没有啃完。每天的专业课虽然还是那样的索然无味,但也会硬着头皮去跟上老师的节奏,而不是像以前那样在一旁玩手机。每天的闲暇,即使是百无聊赖,也不会打开电脑一待就是一整天,更喜欢的是在图书馆安静地看着一本自己喜欢的书,就算有时只是呆呆地仰望窗外的天空。我喜欢这样怡然自得的生活,在静好的时光里,用一首歌或者是一本书来抚慰躁动不安的心灵。

本以为时光可以一直这样淡淡如水,一个人的生活没有起一丝的涟漪。而我并不寂寞,虽然只是一个人,但一个人,已经足够热闹。对于你,也不知道在多少次的突然想起然后淡然的反复中,习惯了释然。偶尔一刹那的疼,也会随着时间的沙漏慢慢沉淀下去。从前到现在,对你的关注从来没有丝毫减少。留意你的每条说说,每个回复,每篇日志,你所有点滴从来不会被我忽略。只是想了解多一点点你的现在,默默地躲在你不知道的角落,为你喜为你忧。

愚人节是特别的节日,早上课间的间隙,因为自己手机没有了流量,所以把旁边同学的手机“抢”了过来,像往常一样登陆自己的空间游览好友的动态。然后看到你忧伤的文字,感觉到你从未有过的沮丧,不像是愚人节的一个玩笑。再上课的时候,早已无心理会老师在乱七八糟地说着什么,脑袋总在猜测着你到底怎么了。下课后,飞一样地跑回宿舍,打开电脑,登陆QQ,看到你的头像一如以往的灰暗。总感觉另一端你的存在,于是发了简单的两个字“在吗?”过去,果然很快就得到了你的回复。原来是你工作上遇到的烦恼,而我本来就是一个不善言辞的人,并不知道该如何安慰你。良久,你淡淡发了“没事的”过来。“没事就好”,我这样回了一句。我们有多久没联系了?我不太喜欢记这个。我们就这样东一句西一句扯了起来,突然你邀请我去看下你。说真的,这还真让我有点措手不及,刚还以为你在和开玩笑,没想到你是认真的。我心里暗自高兴,自然毫不犹豫地答应了,哪怕会旷课一整天。之后我们还聊了很多,但我记得最紧的是你那句--“我没换手机号呢,怕你找我不到”,和之前那个夜晚你突然发过的那句“我想你了”一样,我只有“呵呵”地傻笑,其实我懂的。

等待从来都是一件苦人的差事,特别等的是你。五天的时间,过得糊里糊涂的,总是想让自己忙些,这样才不会让自己在闲暇的时候满脑子想的都是和你的“约会”.也不知道这样贸然跑去见你到底是对还是错,我也犹豫了,很清楚地知道这样并不能改变什么,可能还使自己对你抑制已久的感情更加强烈。一年多没见你了啊,只是真的真的好想见你一面,就算是躲在一个你未曾留意的角落远远地看上你一眼然后转身离去,我也是心满意足的。

要来的始终来了,星期五的早上,四点多时候,自己就醒了过来。窗外面传来沙沙的雨声,天公不作啊。我心里却在暗自祈祷着,起床的时候可以有个好点的天气。还果真如我所愿,起床的时候雨已经停了下来,只是天空还是灰暗灰暗的,像是随时准备抹杀掉我仅剩的一丝侥幸。心情莫名的就紧张了起来,在宿舍磨磨蹭蹭了两个多钟,终于说服了自己狠下心来前往你所在的城市。坐车从来对我来说都是一件苦不堪言的事情,即使是地铁,两个小时的旅程也会使我所有的精力消耗殆尽。当我抬起头看到你微笑着向我走来的时候,心情没有想象中的慌乱,却是平静得有些可怕。在我眼里,你仿佛还是和昨天一样,那么的美丽大方,只是有种异样的陌生感油然而生。我一直以为,我还喜欢着,只是突然发现,住在我心里的是回忆中的你,忘不了的是曾经对你无解的那种痴情,而不是现在熟悉却又陌生的你。和你相处的四个多小时,是在走走停停中不经意间溜走的。第一次两个人这样相处,显得那么的波澜不惊。我们就这样不知疲倦地说着话,像是梦中呓语,即使有时的沉默,也会浪漫得叫人心醉。关于从前,那些恣意哭笑张扬的日子,转身后或许真的再也回不去了。关于现在,看到你幸福的笑脸,才明白知足的快乐。关于将来,就算像这样和你并肩走在一起的那个不是我,也会默默地为你祝福。或许释怀,就早已注定我的离开。曾经追找过的幸福,虽然未曾拥有,至少我看到了幸福的背影,即使那只是匆匆的一瞥。

忘了分离的时候是迈着怎样的步伐,转身离去的瞬间,也想回过头来把你远去的背影铭记,却还是抑制住了自己。连过程和结局都有了,再去纠缠,连自己也会觉得贪婪。我们就这样一起走过同一条街,回到了两个世界。

一愣神,十天过去了;一恍惚,七年过去了。早知道伤心总是难免的,却还是一往情深。但愿过去就像一场梦,梦醒时分,努力从酣睡中挣扎出来,忘记曾经的一丝温存,要对自己好好的。