跟自己闲聊

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不知道多久以前写了这篇日志,却被扔进了草稿箱,没什么可说的,自娱自乐的读读看看,全当是给自己一个不同于麻木和茫然的心情……

总有很多问题要思考,总有很多对白得和自己闲聊,已经习惯了这样的日子,并且一旦习惯了就很难改变,我把这称之为上隐。

每个人的生活态度都有所不同,不知这仅仅源于人的思想不同,还是有其它什么?人出生时是有思想的吗?总是搞不懂这个问题,性格形成的主要决定原因是什么呢?不知道自己性格与其他人的区别主要是在哪里?曾经总是很好笑的给自己找一些小的测试,研究一下自己到底是个什么样的人,最后终究也是没有得出什么有效的结论。再后来又慢慢的开始喜欢看一些心理学方面的书籍,我认为自己是有这方面的一点天赋的,至少这样的天赋是大于画画方面的。于是经常尝试揣测一些朋友的心理装作算命的样子,呵呵,居然有人说准,其实我只不过是靠自己的感觉随便说说而已,当然有时候也会帮助朋友分析一些问题,多数似乎是情感问题,也奇怪,我这个情感上的白痴说出来的道理,大家居然也说很有道理。也会经常揣摩自己,有时会对自己说别琢磨了,人不能活的太明白,有时又会突然发现自己真是一点都不了解自己。最后,我觉得自己是个怪人,因为好多想法和朋友们都是不一样的,我想大家说的都是真话,那么我一对比就发现了自己的各路,朋友们有时也称之为个性,当然这也单指是思想方面的。

有时很看重感情,有时又很看重钱。很在乎感情及婚姻方面的问题,于是把自己拖成所谓的“剩女”,其实并没有觉得自己就到这地步了,但是在世人的谆谆教导下,我好像也慢慢发现自己有些老了。在很多朋友的不同生活中,我看到了很多种不同的生活态度,仅管他们是大多数,但我并不觉得自己的想法就是错,我努力的争取着不被同化,但是有时也会觉得生活真的比较麻烦,为什么会有这么多复杂的联系呢,如果有感情就可以无所顾忌的在一起开心的恋爱,如果没感情就可以释然的分开,如果婚姻的成分没有掺杂那么多复杂的因素,那该多好啊。但是我们每个人都不是个体,都还在考虑自己身边人的想法,自己在社会生活中的角色地位。爱,为什么不能大声的说出来?说出来的爱为什么会被狠狠的伤害?我所希望的我做不到,我想要的我不敢要,每每看到别人能做到这些,既佩服又羡慕,我是个各路的俗人。

在这个城市生活太久便会想逃。讨厌那样的安逸和一成不变,我想我没有办法过那样的生活,但直到现在都还没有真正的逃离,没有能力还是没有勇气?曾经很坚持自己的梦想,梦想以后一切的美好,那么努力,不管别人怎么想怎么看,可是到现在我仍然一无所有,于是开始怀疑,难道坚持真的就是个错?人为什么不能好好的活出自己呢?某一天,不知道是哪个某一天,我就真的发现自己变得有些堕落和沮丧了,因为想太多却不能做太多。

看到了生活悲观的一面。当心里美好的爱情莫名其妙的夭折,当执着追求的学业莫名其妙的停止,当现代人的金钱论迫进我的脑海,我受到了伤害,是的我承认我是受到了伤害,一种内伤,心里会很不舒服,经常想起来会让自己难过,每次回忆都像是在伤口上撒盐,那种感觉,呵呵。曾经跟朋友们说,其实你们不了解我,而一个朋友这样说过我,他说“你从来没有试图让谁去了解你”,我在坚持自己,我怕被你们同化,但我还是变了,变得世俗且麻木。

很迷茫,像是生活在云里雾里。这样的一种生活状态,让我对自己没有把握,没有了以前的坚韧和坚持,对自己的失望更加让自己没有信心,我跟你们说你们也不会了解这样的一种复杂的内心活动,另外,现在的朋友都喜欢听令人开心话题,每每提用这些,大家的状态都让我不想继续再说。

我们都不矫情,却同样希望用心生活的同时可以拥有一个很好的心情~~~

我现在懂了一些,以后应该会懂得更多~~~

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