懂了泪水 就懂了人生

我的啼哭，在秋后的一个傍晚。哭了几声，没有详细的听诉。凡是来到人间的第一瞬间，每个人都会带着哭声而来。

从此，泪水就与生命密切相关，直到生命结束，或许还有泪水在记忆你飘逝的灵魂。

从小时起，听长辈们说：“人就是一个高级动物。”慢慢长大中的我，渐渐懂得了人是情感中的高级动物，有七情六欲，不能抑制的情感要表露。哪怕是喜、哪怕是悲，都要把一串串泪珠流下来。一珠珠含着情感，一串串倾泄着心中的悲喜。

在我的记忆中，泪水是我发泄感情的唯一表露，那时没有什么大的悲伤与痛苦，只是一些浅藏人情味的事。如是说：我亲的姥姥要从我家回到她的家乡，我依依不舍，会缠在她的身边唠叨不想让走，可是最终姥姥还是要走。

放学了，不敢回家。回到家门口，又怕推门进去看不见姥姥的身影。记得最清楚的事就是，我站在窗前透过玻璃窗向里望，一眼看不到姥姥的在家行动的身影，我就会情不自禁痛切地哭；不停地流泪，止不住的泪蛋儿顺着脸颊流下来。咸咸的泪水向一滴滴涌泉掉进嘴里，顾不上不雅的表情，站在窗前哭呀哭。

渐渐长大中的我，上中学的时候，是校篮球队员，由于住校，每一次回到家得知姥姥过几天要走，我不能相伴在身边，也不能去送，在回校的路上，泪水会倾洒一路。

这样的情景，数不清有多少次。每次恋恋不舍，都是用泪水发泄我对姥姥的情感。

往事历历，伴随着我走过多少流年岁月，屈指一数十八、九个年头。幸而，那年插队回到故乡，与姥姥相见的次数越来越多，那时是我人生中最幸福的时光。插队到了公社篮球队，经常与城里的学院或工厂的球队友谊赛，住姥姥家也是常事。

即使我已是二十岁的大姑娘了，每天睡之前，都要挤在姥姥的被窝。姥姥那时很年轻，人勤力大，干净利落。如今，我都记得姥姥的被子是玫瑰红底，粉色间白的牡丹花，还有栩栩如生的孔雀。

棉花很绒，由其是天气渐冷的时候，睡在暖暖的热炕头，盖着温暖的被子，听着姥姥清晰的呼吸声，嘴里还吃着姥姥给事先准备好的瓜子、大豆什么的零食。

说起来，那段岁月，是我与姥姥最亲近，想见就能见到的美好时光。那段日子，没有流过泪水，只有欢乐。

姥姥八十七岁那年，经不住岁月给予生命的残酷，经不住世态炎凉，经不住亲情的冷淡，闭上了双眼默然地走了。

我的泪水，流呀流。经过了十几个年头，时常想念就以泪水洗面。尽管当年我四十不惑，常常用泪水去祭奠痛苦和哀伤，用泪水温暖痛苦的灵魂。

细想，没有什么量具可量一下一个人一生中流多少眼泪。悲也流，喜也流。儿子喜筵那天，台前的投影机，荧屏上滚动着儿子与宝贝的各种身影。看着我的儿子今天就要成家立业了，多少年一个人在外漂泊。如今，身边有一个爱他的、他爱的知心爱人，控制不住激动的泪水流下来。

在众多亲人和朋友面前说实话，我的泪水要比别人多几倍。好象只有泪水能倾诉心中的悲与喜。好象只有泪水能发泄我心中想抒发的情感。人生越往前走，相遇的悲伤是相对的要多，如此泪水流的也就多了。

在我的中年，第一个送走的人是公公，那是我婚后的一年后，生了儿子，公公半身不遂的病痛折磨了他几十年的身心默默无言地走了。那时，我哭了，慈祥的老人没有看到他小儿子的儿子就走了，我想他心中一定带着遗憾走的。

第二送走的人是姥爷，那一年我们企业管理培训放假两天写论文，正要在下午交论文，电话通知了我，我接到哀信，悲痛大哭，从我的家坐长途车起，一直是哭回去的。姥爷在我人生的路上像一座航标，指引和帮助了我不少。他是我启蒙老师也是我最敬重的长辈。

第三个送走的是奶奶，三寸金莲的小脚奶奶，得寿九十岁，在孙子辈与奶奶感情最深的要数我。把手伸在棺椁抚摸奶奶脸的一刹那，谁知已经是阴阳两隔。告别的时候，依依不舍，我的泪水好象要哭干了。

第四个送走的是婆婆，相处二十年的婆婆在安然、没有痛苦的日子里寿终八十八岁。从回到老家见到婆婆的第一眼，就哭着喊着：“妈，我回来了！你看我一眼。

第五个送走的是外婆。几十年没能改变我对她老人家的思念，思念时唯一的方法，只有默默流泪。

第六个伯父，我的伯父，一生正直、光明磊落，从工作不长做上了劳资科长的位子，不谋私，在工作其间，也没有为自己的独生女儿按排一个好工作。时时处处为别人着想，这也是从参加他的葬礼，自愿来的同事们嘴里听到的赞美。领导人高度赞扬伯父工作任劳任怨、兢兢业业，为人清廉。

伯父也是指引爸爸走上工作岗位的恩人，当时他在省城已经工作成家了，听说铁路技校招生，他悄悄搭上拉煤的货车回到故乡，把最快的信息传递给爸爸，从此爸爸改变了人生的命运。还有在我的记忆中，点点滴滴对我们的关怀，对伯父的敬重之情犹如父亲一样亲。得知，六十三岁的伯父早早地离开我们，悲伤的心情，哭断肠。

第七个送走的是大伯母，我的大伯母，心底善良，善解人意，从记事起，我们就和大伯父一家特别的亲，每年春节初三，我们全家都要去伯父家拜年。大伯母对待我们特别的亲。一次次悲痛欲绝，一次次以泪洗面发泄我的痛心与悲伤。

第八个是伯父的女儿，我的姐姐，只大我一个月，也走了，大伯父一家离别了亲人，到了另一个世界相见去了。我坚信一定能相见的，他们一定会生活的很幸福。

第九个送走的是爸爸，我最亲的爸爸，即使他活一百岁我也不嫌。爸爸只离开我三天就走了，我没有亲眼看着他，没有亲手牵着他那苍桑的手就走了，好多的痛，让我久久不能释怀。至今我仍是泪眼娑婆，没有一天不想念爸爸，可是一次次悲与痛的交融，我换不回我的亲人。

每一次想念，我就会全身颤抖，全身的瘫软。我明白人世间的生与死的离别，我也看过多少本佛教书藉，看破、放下、我也懂得一些人生哲理，可是人世间有一份亲情，好像最难放下。

我也明白，人生的路上，谁能逃避死亡。一次次心与心的对话，一次次对死亡的悲哀，一次次泪如雨下，一次次无奈还是无奈的心情，总会在哭泣中悟出简明扼要的道理。

人生总在泪水中前行，酸甜无奈百味尝尽，或许，懂了泪水，就懂了人生。