亲爱的,请带我一起飞

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亲爱的,请带我一起飞。我想和你一起享受那些透明、洁净的快乐,我从来不知道归宿。我歌唱过这人生的虚妄和执念,在尚未丰满之时,我爱过你。我辜负过青春,出于怯懦,我选择了逃避。我已经没有力气穷究这些。那些我们看过的电影里,有着鲜亮耀眼的青春,优雅的少女和贫贱的少年,和死亡一起获得永恒。有时,活着是苟且的。这么多年我就像一个孤鬼游魂,到处飘荡。我不敢说我需要关怀,需要感情,我只会说,请带我飞,到最单纯的快乐里去。你知道我在意你,我在意一切。天生多情,不习惯于告别。渴望温暖和美好的事物,我同样是活在阴影里的植物。我的方式是消耗,多么冷的方式。十年前,你在圆明园弹琴,我就在离你不远的地方,还没来得及认识你。我经过园子那么多次,从来没有想过,自己将会遇到一生中最重要的人。我们究竟为什么要歌唱?因为爱,还是因为虚荣?摇滚乐有其铿锵的理念和反叛的姿态,我却从来没有想过这些歌的意义。如果一定要穷究最初的动机,我觉得那是关于南方,那些热烈、孤独和羞怯的感情,那些像野花一样在黑暗中疯狂地生长的欲望。和因此无穷尽的伤感。比伤感更可怕的,是对时间的畏惧。

当爱情越来越绝望,我们越来越娴熟地使用肉体。在未来,我们将越来越不能辨析,真情和假意。这是一个混淆的时代。不是吗?也许我不该把个人感情和时代连带上。因为时代是时代的。我跟不上时代,是我自己泥古不化,不合时宜。可是我爱你,却不知道从古到今,有谁为你谱写那么多的歌曲?我固执地认为,你的一生,必须有这么一个时刻,听到一个人赤裸的、脆弱的、毫无修饰的、充满缺陷和爱恋的声音。它的频率没有改变,和我们的心跳一致。

如果在南方,在起雾的街头,我能回过头看着你。如果恰好我从来没有远离过你。也许我会张开双臂,告诉你实情:我感到孤独。并且,为这些孤独,感到羞耻。

没有足够的勇气和盘托出。我甚至害怕平庸,害怕被人听到我对时间的恐惧。天生被失败主义的光辉笼罩着,我注定要为自己的愚驽付出代价,让爱我的人为之伤感,而让轻视我的人更轻视我。许多年来,我甚至没有提过你的名字。我怕你被别人认出,我怕你的宁静会被我的爱所干扰。因此,我决定转移到一个安全的地方去爱你。那些先天性的孤独和悲伤,是致命的不能痊愈的。可是我不要你同情我。我知道我所在之处,引起你轻盈的目光,你要以我为荣,我从未如此有尊严,带着咆哮、优美的音乐而来。我带着的是礼物,是我们的心血,是我们多年留下的美好回忆,没有一丝愁苦。你见到我的时候,我笑意盈盈,穿着最好的裙子。他们是我的心血,许多年前,我穿着蓝色裙子,许多年后,我依然穿着蓝色裙子。不是希望你记得,我只是告诉你,在别离的晚上,有人知道。神鬼有知,知道我的悲伤。

也许因为我不够美,才令到我的亲人们受苦。而父亲,父亲在远方,从来没有回来过。这些际遇其实像谶语一样,是交织在一起的,和童年互相印证,一切都有溯源。我时常幻想,父亲回来时,应该搭乘深夜路过这个城市的火车。我要竖起耳朵听。那些日子是要靠倾听的。因为父亲会想办法从县里的火车站坐着屁股冒烟的突突响的小三轮,乘着浓浓的夜色赶到我们家门口,他要提着黑色的行李包,轻手轻脚绕到窗户后面,那么多个已经熄了灯的窗户,他必须准确地找到我们的家,轻轻地敲着玻璃:“笃,笃,笃”.我听到他叫我的小名:“伊莲,伊莲”.我就知道父亲回来了。这样导致了我倾听的习惯。母亲上夜班去了。我就一个人躺在屋里的凉席上,听到了远处传来的杳渺的歌声。在我的成长过程中,只要在一种安安静静的心痛的情境下,我就能听到来自远方的歌声。它的旋律是回旋的,却从来不重复,一直这么延续着,发展下去,从一个动机到另一个动机,遥远得如同挽歌。从现在起开始思考善恶和生死,也开始为死做准备,原来肉体易腐朽,能寻欢时则寻欢。那么多份爱情,散落在空中,最后还是难逃一死。我们的肉身不必讲究贞洁,因为终归要腐烂。可是生的时候,我只想爱你一个人。

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