穷其一生。念不醉

认识他那年我仅是22岁，而你认识我那年才22岁，22岁的我如此的单纯着天真着，对任何都只抱予美好与幻想；而22岁的你却对所有都懂得或是深知，似乎你的阅历都已然超过了你的年龄。

当感叹时光的神速时，我却已步入了三十大军的行列，当心里还没任何一丝防备的时候，世界悄无声息的早已变了天。

用现在的心去回眸曾经，似有痛惜的韵味，人生无法有过多的虚拟，如同不能用“若如何”来加以假设，因为我们切实的活在现实，也回不到最初的原点。

看着太阳日复日的升起又落下，世上又有几许人会感叹或惋惜，有人把日子过成细水长流，有人把日子过成欢歌笑语，但也有人过着日子数着悲戚，不知是世俗荏苒了风霜，还是人心欲求浸染了世俗，所以无从定论。

一颗长不大的童心和一颗被迫必须长大的成人之心，在现实的人生舞台不断轮番上演，时而客客气气，时而又面红耳刺，为何会心身共鸣，又为何而背信弃义，有些东西生来没有根究，更无从追述缘由。

岁时认识的他已然成为陌路的丈夫，而22岁时的你却俨然成了最熟悉的陌路人，是人生的刻意安排还是上苍的一种捉弄，事到如今不想去清理任何，那也只是徒增烦忧。

人世间最扰人的事无非在各自内心，没有过不去的垮，没有放不下的人事物，有的只是你愿不愿意，友人讲再多亦开导再多，其实说白了也只会是耳边刮过的一阵轻风，随之了无影。

若你愿意，从心而论的去愿意，所有都会真正的变得云淡风轻，亦或微不足道。没有了生气的理由，也没有了悲伤哭泣的根源，不是练就了“无情”神功，也若非了结了红尘俗世，只是真的不愿再如此悲痛欲绝的去生或去死。

人，生一辈子真的很不容易，娘胎投的好，出生后便可风衣无忧，反之则担忧甚多；因为信命、认命，所以不会再刻意去做无味的挣扎，长大后有了自己的思想便以为可以挣脱现有的生活环境，改变现有的生活模式，但又有谁在未涉足时便能熟知爱情与婚姻的酸甜苦辣呢，它们让你要不然轰轰烈烈，倾其所有，要不然就欲言又止亦或静止不前，“有脑子”和“没脑子”无非也就此体现，谁又能把一切述的清而透彻。

多少文人武臣，又能把生活诠释的一清二楚，我们也只能依稀透过文字看清他们内在的所思所虑，亦或反映一种当时的生活状态，而今变化诸多的社会，你又以何德何能去参与评头论足，因为我们都是凡人，都没有通晓未知的本领。

曾经，总楚楚可怜的幼稚无比；如今，却也能坚强无比的去享受生活；我要感恩生活，感恩岁月赐予我的风霜与艰辛，正因为途经了这些才认清了世界与现实，没有谁人是你今生的无悔，也没有谁人会无私的陪你走完人生。

即便是你的枕边人，所谓的另一半丈夫，又有多少个是同床共眠却各怀心事；又有多少个爱人，所谓一生要坚决相守、誓死不离的人，却也在半路松开了手，然后牵着别人的手开始走漫漫人生路。

人生，是可笑而荒谬的，没有人终是谁是谁的谁，亲人，在某种程度也可以只是血浓于水解不开的情，也有狠心之人反目成仇，世上诸多例子不是比比皆是吗？

丈夫也好爱人也好，是独立体也好是二者结合也罢，谁能陪谁到最后，谁又能在自己的心上住多久？什么到最后其实都一样，悲凉不是因为文字不是因为内心，而是无力这个变化太快的世界，这个黑暗丑陋的社会，更是自己悄然长大看世俗的双眼。

虽然真的讨厌世俗，甚至有几分憎恶，但真若有下辈子，我依然还要投胎做女人，依然想重树一次自己的人生，要一份平凡而干净的爱情，更要一段清澈而可见的婚姻，用毕生的爱与心去划上我圆满的人生句号。